Sirius Black
Дада))) я сегодня очень удивился

Sirius Black
  Дадада... все именно дословно

смешнявочка

ребятки, я рыдаю

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.   
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:   
- Положи, где взял.   
***   
Сева 3 года.   
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:   
- Конфета.   
Сева, тоже шепотом:   
- Мне нельзя - аллергия...   
***   
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.   
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.   
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:   
- Но красивая...   
***   
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:   
- И куда же это мы едем с мамой?   
- К дедуське.   
- И что же вы там с дедушкой будете делать?   
- Водочку квасить!   
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.   
***   
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.   
Вовка сквозь сон с улыбкой:   
- Ну, Мааашааа!..   
***   
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.   
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...   
- Да. Нравится?   
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***   
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает  телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,  что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...   
Костя, не оборачиваясь, комментирует:   
- Да у тебя глисты, дружок!   
***   
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:   
- Я ловлю рыбу!   
- Уля, это же для доктора!   
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?   
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?   
- Не могу.   
- Почему!?   
- Я рыбу ловлю...   
***   
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:   
- Что это ты рисуешь?   
- Бога.   
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!   
- Сейчас узнают!   
***   
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала  везде с собой.   
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:   
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?   
Муж, лениво:   
- Да нет, его мама вылижет.   
Алёнка поворачивается ко мне:   
- Мам, вылижешь?!   
***   
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.   
- Карандаш.   
- Правильно.   
- Мяч.   
- Правильно.   
- Машинка.   
- Правильно.   
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:   
- Носок.   
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:   
- Папин.   
***   
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:   
- Доченька, что ты плачешь?   
- Бьюце бах.   
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.   
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.   
Блюдце разбивается, разумеется.   
***   
Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:   
- Козёл! Налей соку!   
Видели бы вы его глаза...   
***   
Бабушка:   
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.   
Женя:   
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.   
***   
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:   
- Лётчики!!!   
Девочка:   
- А мама сказала - дебилы...   
***   
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли  все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг  слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:   
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?   
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:   
- Нет, - говорю.   
А она, глубоко так вздохнув:   
- Ладно, иду.   
***   
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: 
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.   
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:   
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.   
***   
Мама:   
- А кто это на балконе банку разбил?   
Лиза (4 года):   
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.   
***   
На утреннике в саду девчонки хвастаются:   
- Смотри, какое у меня платье!   
- Смотри, какие у меня колготки!   
- А у меня, смотрите, бусики!   
И далее в том же духе...   
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:   
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!   
***   
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:   
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...   
- Это как?   
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!   
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?   
Пауза.   
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!   
***   
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:   
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?   
Сашенька, не открывая глаз:   
- ОТВАЛИ!   
***   
Вопрос, который поверг папу в ступор:   
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?   
***   
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.   
- Ты зачем подушку пачкаешь?   
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.   
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает  замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».   
***   
Год назад...   
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:   
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете   
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю   
3 смс-ка: По контрольной получил 2   
***   
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке  набирает: «Как уволиться из садика?»   
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.   
***   
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:   
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...   
***   
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:   
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?   
- Не представляю, - говорю я.   
- Капец бы тебе был, мама!
***   
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:   
- Ма-ша хо-чет ка-шу!   
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:   
- Маша! Ты сошла с ума?   
На что ребятёнок уверенно парирует:   
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!   
***   
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,  регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.   
История: 
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:   
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.   
Какой-то дадечка лет 40:   
- Где интегралы? Какие интегралы?   
Малец показывает:   
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.   
- Почему неопределённый?!   
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:   
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...   
***   
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:   
- Папа...   
Мама, думая, что обращаются к ней:   
- Я не папа, я - мама.   
Оксана, показывая на меня:   
- Да нет, я ЭТО папой называю...   
***   
Рома (9 лет) кричит из туалета:   
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***   
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - 
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.   
-Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!   
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:   
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!   
Начальника отпаивали валерьянкой.
 
***   
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:   
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!   
***   
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:   
- А это ещё что такое?   
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:   
- Я - микрохирург.